Elles divaguent, ces stars!
Impossible de ne pas sourire en parcourant le dossier spécial que nous a concocté Star système au sujet des pires divas de Hollywood. Un étalage de caprices qui ferait rougir de honte les plus princesses d’entre nous. Vous avez l’impression d’abuser quand vous demandez à votre Jules de vous apporter un verre d’eau sous prétexte que vous risquez d’abîmer vos ongles fraîchement vernis? Sachez qu’il y a vraiment pire que vous, mais prenez bien garde si vous devenez célèbre, car la bitch attitude vous guette!
Quand je lis que Jennifer Lopez a un assistant dont la principale tâche est de tenir la plèbe à l’écart, je me dis que j’en prendrais bien un quand je sors danser et que je me retrouve envahie par des mononcles saouls qui ont tellement envie de faire ma connaissance à 3 h du matin. Et Jennifer Aniston, qui joue toujours la carte de la fille-sympa-avec-qui-on-irait-volontiers-écouter-un-match-de-hockey-en-buvant-une-grosse-bière, mais qui sort encore ses cornes de diablesse quand on parle d’Angie. Franchement! Faire retravailler une équipe entière sous prétexte qu’un obscur personnage porte le même nom que celle qui nous a piqué notre mari — quel mari, tout de même! — il y a de cela huit ans, c’est ce que j’appelle ne pas être capable de passer à autre chose. Si Jen cessait un instant de se regarder le nombril, elle pourrait profiter de tout ce temps libre pour organiser son mariage (on n’en peut plus d’attendre) et, qui sait, peut-être devenir meilleure actrice...
Force est d’admettre que Michael Bublé fait partie de ces hommes qui vieillissent bien. Qui aurait pu prédire, en voyant les images troublantes de ses 25 ans, sur lesquelles il croque la fourche d’une jeune femme de petite vertu, qu’il deviendrait, 15 ans plus tard, un beau ténébreux chantant la pomme au monde entier? Ce genre d’homme est un risque à prendre. Vous le mariez en sortant du collège et, 20 ans plus tard, soit vous vous retrouvez avec le pétard du siècle à votre bras, soit vous êtes prise avec un bedonnant qui s’accroche encore à ses vieux t-shirts de Pink Floyd. N’empêche que cette histoire de Michael-Bublé-saoul-forniquant-avec-des-inconnues a fait beaucoup de bruit pour rien. Sauf que maintenant, quand il vous chantera Come Fly With Me, vous saurez à quoi vous attendre...
Impossible de ne pas sourire en parcourant le dossier spécial que nous a concocté Star système au sujet des pires divas de Hollywood. Un étalage de caprices qui ferait rougir de honte les plus princesses d’entre nous. Vous avez l’impression d’abuser quand vous demandez à votre Jules de vous apporter un verre d’eau sous prétexte que vous risquez d’abîmer vos ongles fraîchement vernis? Sachez qu’il y a vraiment pire que vous, mais prenez bien garde si vous devenez célèbre, car la bitch attitude vous guette!
Quand je lis que Jennifer Lopez a un assistant dont la principale tâche est de tenir la plèbe à l’écart, je me dis que j’en prendrais bien un quand je sors danser et que je me retrouve envahie par des mononcles saouls qui ont tellement envie de faire ma connaissance à 3 h du matin. Et Jennifer Aniston, qui joue toujours la carte de la fille-sympa-avec-qui-on-irait-volontiers-écouter-un-match-de-hockey-en-buvant-une-grosse-bière, mais qui sort encore ses cornes de diablesse quand on parle d’Angie. Franchement! Faire retravailler une équipe entière sous prétexte qu’un obscur personnage porte le même nom que celle qui nous a piqué notre mari — quel mari, tout de même! — il y a de cela huit ans, c’est ce que j’appelle ne pas être capable de passer à autre chose. Si Jen cessait un instant de se regarder le nombril, elle pourrait profiter de tout ce temps libre pour organiser son mariage (on n’en peut plus d’attendre) et, qui sait, peut-être devenir meilleure actrice...
Force est d’admettre que Michael Bublé fait partie de ces hommes qui vieillissent bien. Qui aurait pu prédire, en voyant les images troublantes de ses 25 ans, sur lesquelles il croque la fourche d’une jeune femme de petite vertu, qu’il deviendrait, 15 ans plus tard, un beau ténébreux chantant la pomme au monde entier? Ce genre d’homme est un risque à prendre. Vous le mariez en sortant du collège et, 20 ans plus tard, soit vous vous retrouvez avec le pétard du siècle à votre bras, soit vous êtes prise avec un bedonnant qui s’accroche encore à ses vieux t-shirts de Pink Floyd. N’empêche que cette histoire de Michael-Bublé-saoul-forniquant-avec-des-inconnues a fait beaucoup de bruit pour rien. Sauf que maintenant, quand il vous chantera Come Fly With Me, vous saurez à quoi vous attendre...