Chères lectrices,
Chaque semaine, parcourir mon Star système me procure un bien-être incroyable, ne serait-ce que parce qu’il me rassure sur mon équilibre mental parfois précaire. De page en page, je redécouvre un monde peuplé de créatures divines et d’histoires scandaleuses, un monde auquel je n’appartiens pas, mais dont je ne me lasse jamais de commenter les frasques. Après tout, quel magazine peut prétendre couvrir des sujets aussi fondamentaux que la dernière chicane de filles à Hollywood, la paranoïa d’une star en plein délire narcissique ou l’histoire d’amour improbable entre une chanteuse excentrique et un acteur à qui on donnerait le bon Dieu sans confession? Star système, c’est comme une journée au spa... à prix réduit!
Il paraît qu’Anne Hathaway devient parano à force d’être la proie d’une communauté de haters aussi fervents que mon Oscar, quand il croise le chat du voisin et se met à le «zigner» comme s’il y avait réellement quelque chose de possible entre eux. Hon... Je ne sais pas pour vous, mais j’ai toujours pensé que quelque chose clochait chez Anne. Depuis The Princess Diaries, un film que j’ai pourtant adoré — après tout, quelle personne sensée n’aimerait pas devenir une princesse du jour au lendemain? —, son attitude de première de classe m’agace un peu. J’ai connu une fille comme ça au secondaire. Appelons-la X. Belle, intelligente et sportive, le genre à qui tout sourit, mais qui ne sourit à personne, le genre à rapporter ses bulletins à la maison en courant aussi vite que si elle avait remporté le Nobel de la paix. Le problème avec les premières de classe, c’est qu’elles vieillissent mal. Ce qui passe pour charmant à 20 ans l’est beaucoup moins à 40. «La haine est l’amour qui a sombré.» Kierkegaard, dans son lointain XIXe siècle, avait bien raison. Anne Hathaway devrait faire un examen de conscience pour comprendre exactement à quel moment son statut d’enfant chérie de l’Amérique a sombré. En passant, j’ai retrouvé X sur Facebook, et vous savez quoi? Elle est devenue laide!
C’est officiel, Lady Gaga et Taylor Kinney forment le couple le plus adorable du showbiz, et ils prévoient se marier! Quel homme, ce Taylor... Son rôle de pompier viril-et-couvert-de-suie dans la série Chicago Fire m’avait déjà permis d’apprécier l’ensemble de son œuvre, mais l’apollon a fini de me convaincre quand il a dit préférer sa belle avec des courbes. Et la Lady, qui peut porter une robe en steak ou danser presque nue sur son piano sans sourciller, est autrement plus discrète quand il s’agit de ses amours. Je la soupçonne même d’être fleur bleue... Ce sera assurément un mariage spectaculaire, et on attend la robe avec impatience!
Le dernier délire en date? Jennifer Aniston, dont on guette impatiemment le mariage avec Justin Theroux, envisage sérieusement de prendre le nom de son époux, histoire de tirer un trait sur le passé. Franchement! Des années de soutiens-gorges brûlés et de manifestations monstres, tout ça pour en arriver là. C’est Simone qui doit se retourner dans sa tombe...
Chaque semaine, parcourir mon Star système me procure un bien-être incroyable, ne serait-ce que parce qu’il me rassure sur mon équilibre mental parfois précaire. De page en page, je redécouvre un monde peuplé de créatures divines et d’histoires scandaleuses, un monde auquel je n’appartiens pas, mais dont je ne me lasse jamais de commenter les frasques. Après tout, quel magazine peut prétendre couvrir des sujets aussi fondamentaux que la dernière chicane de filles à Hollywood, la paranoïa d’une star en plein délire narcissique ou l’histoire d’amour improbable entre une chanteuse excentrique et un acteur à qui on donnerait le bon Dieu sans confession? Star système, c’est comme une journée au spa... à prix réduit!
Il paraît qu’Anne Hathaway devient parano à force d’être la proie d’une communauté de haters aussi fervents que mon Oscar, quand il croise le chat du voisin et se met à le «zigner» comme s’il y avait réellement quelque chose de possible entre eux. Hon... Je ne sais pas pour vous, mais j’ai toujours pensé que quelque chose clochait chez Anne. Depuis The Princess Diaries, un film que j’ai pourtant adoré — après tout, quelle personne sensée n’aimerait pas devenir une princesse du jour au lendemain? —, son attitude de première de classe m’agace un peu. J’ai connu une fille comme ça au secondaire. Appelons-la X. Belle, intelligente et sportive, le genre à qui tout sourit, mais qui ne sourit à personne, le genre à rapporter ses bulletins à la maison en courant aussi vite que si elle avait remporté le Nobel de la paix. Le problème avec les premières de classe, c’est qu’elles vieillissent mal. Ce qui passe pour charmant à 20 ans l’est beaucoup moins à 40. «La haine est l’amour qui a sombré.» Kierkegaard, dans son lointain XIXe siècle, avait bien raison. Anne Hathaway devrait faire un examen de conscience pour comprendre exactement à quel moment son statut d’enfant chérie de l’Amérique a sombré. En passant, j’ai retrouvé X sur Facebook, et vous savez quoi? Elle est devenue laide!
C’est officiel, Lady Gaga et Taylor Kinney forment le couple le plus adorable du showbiz, et ils prévoient se marier! Quel homme, ce Taylor... Son rôle de pompier viril-et-couvert-de-suie dans la série Chicago Fire m’avait déjà permis d’apprécier l’ensemble de son œuvre, mais l’apollon a fini de me convaincre quand il a dit préférer sa belle avec des courbes. Et la Lady, qui peut porter une robe en steak ou danser presque nue sur son piano sans sourciller, est autrement plus discrète quand il s’agit de ses amours. Je la soupçonne même d’être fleur bleue... Ce sera assurément un mariage spectaculaire, et on attend la robe avec impatience!
Le dernier délire en date? Jennifer Aniston, dont on guette impatiemment le mariage avec Justin Theroux, envisage sérieusement de prendre le nom de son époux, histoire de tirer un trait sur le passé. Franchement! Des années de soutiens-gorges brûlés et de manifestations monstres, tout ça pour en arriver là. C’est Simone qui doit se retourner dans sa tombe...