Trois hommes et leurs péchés
Justin Bieber est vraiment l’adolescent que toute mère ne rêve PAS d’avoir. Quand il n’est pas surpris à se soulager dans un seau à moppe, voilà qu’il retire ses vêtements de son corps maigrelet pour prendre la pose... devant sa grand-mère! Franchement! En passant, la guitare en guise de cache-sexe est aussi dépassée que la garde-robe de Mischa Barton. Les Rolling Stones l’ont fait dans les années 70... et eux avaient vraiment quelque chose à cacher! Désolée, Beliebers de ce monde, mais je rêve du jour où Justin prendra une année sabbatique pour finir son secondaire.
En parcourant mon Star système, je suis tombée sur une histoire si savoureuse que je l’ai presque digérée: Simon Cowell a fait un enfant à la femme de son meilleur ami. Hon... Voilà un cas où le potin est à la hauteur de celui qui l’a généré: grotesque et sensationnaliste à souhait. Simon, qui a le feu au derrière (ou le derrière en feu) depuis belle lurette, a jugé bon d’en rajouter une couche en forniquant comme un lapin avec la femme de son meilleur ami. Les lois de la procréation étant ce qu’elles sont, voilà que la femme infidèle a un petit pain au four. Re-hon... Ledit ami, outré de cette offense impardonnable, entend bien rendre à ces deux libertins la monnaie de leur pièce. En effet, chez nos voisins du Sud, l’adultère est encore passible de prison. Ah, ces Américains... La morale de l’histoire? Messieurs, ne laissez jamais votre femme sur le quai avec Simon. Il pourrait vous mener en bateau.
Le chat est sorti du sac: George Clooney a laissé Stacy Keibler parce qu’elle s’entraînait trop et ne mangeait pas assez. En effet, monsieur en a eu marre de payer pour du brocoli dans les restaurants cinq étoiles où il sortait sa belle. Bien que j’imagine difficilement Stacy se noyer dans la sauce au vin rouge, elle aurait tout de même pu faire la part des choses et mettre la pédale douce sur l’exercice. Avoir le beau George endormi dans mes draps le
matin, ce n’est pas sur l’elliptique que je m’activerais... J’ai déjà hâte de voir la prochaine élue de son coeur: sans doute une belle-grande-femme-un-peu-insignifiante-comme-toutes-les-autres-avant, mais dotée d’un métabolisme qui lui permet de vider son assiette ET de rester mince. Une bitch, quoi! Ces starlettes hollywoodiennes n’ont vraiment rien compris: quand George Clooney nous offre de partager un dessert en le fixant dans le blanc des yeux, on dit oui. Et le lendemain, on court acheter une gaine! Ah, si Hollywood m’écoutait...
Justin Bieber est vraiment l’adolescent que toute mère ne rêve PAS d’avoir. Quand il n’est pas surpris à se soulager dans un seau à moppe, voilà qu’il retire ses vêtements de son corps maigrelet pour prendre la pose... devant sa grand-mère! Franchement! En passant, la guitare en guise de cache-sexe est aussi dépassée que la garde-robe de Mischa Barton. Les Rolling Stones l’ont fait dans les années 70... et eux avaient vraiment quelque chose à cacher! Désolée, Beliebers de ce monde, mais je rêve du jour où Justin prendra une année sabbatique pour finir son secondaire.
En parcourant mon Star système, je suis tombée sur une histoire si savoureuse que je l’ai presque digérée: Simon Cowell a fait un enfant à la femme de son meilleur ami. Hon... Voilà un cas où le potin est à la hauteur de celui qui l’a généré: grotesque et sensationnaliste à souhait. Simon, qui a le feu au derrière (ou le derrière en feu) depuis belle lurette, a jugé bon d’en rajouter une couche en forniquant comme un lapin avec la femme de son meilleur ami. Les lois de la procréation étant ce qu’elles sont, voilà que la femme infidèle a un petit pain au four. Re-hon... Ledit ami, outré de cette offense impardonnable, entend bien rendre à ces deux libertins la monnaie de leur pièce. En effet, chez nos voisins du Sud, l’adultère est encore passible de prison. Ah, ces Américains... La morale de l’histoire? Messieurs, ne laissez jamais votre femme sur le quai avec Simon. Il pourrait vous mener en bateau.
Le chat est sorti du sac: George Clooney a laissé Stacy Keibler parce qu’elle s’entraînait trop et ne mangeait pas assez. En effet, monsieur en a eu marre de payer pour du brocoli dans les restaurants cinq étoiles où il sortait sa belle. Bien que j’imagine difficilement Stacy se noyer dans la sauce au vin rouge, elle aurait tout de même pu faire la part des choses et mettre la pédale douce sur l’exercice. Avoir le beau George endormi dans mes draps le
matin, ce n’est pas sur l’elliptique que je m’activerais... J’ai déjà hâte de voir la prochaine élue de son coeur: sans doute une belle-grande-femme-un-peu-insignifiante-comme-toutes-les-autres-avant, mais dotée d’un métabolisme qui lui permet de vider son assiette ET de rester mince. Une bitch, quoi! Ces starlettes hollywoodiennes n’ont vraiment rien compris: quand George Clooney nous offre de partager un dessert en le fixant dans le blanc des yeux, on dit oui. Et le lendemain, on court acheter une gaine! Ah, si Hollywood m’écoutait...