La vie fait parfois bien les choses. Juste au moment où je n’en pouvais plus de Justin Bieber et de ses comportements d’adolescent attardé, voilà que les forces de l’ordre débarquent chez lui comme la misère sur le pauvre monde, avec la ferme intention de lui donner une bonne leçon. ENFIN!
De mon temps, les petits bums de 5 pi 2 po qui faisaient la loi dans le quartier avaient au moins le mérite d’être de vrais délinquants et de frapper avec autre chose qu’une douzaine d’œufs. Franchement! Voilà ce qui m’énerve profondément chez Justin: son côté «presque», comme s’il était totalement incapable d’être quelque chose et de s’y consacrer corps et âme. Justin est à la délinquance ce que Miley Cyrus est à la classe: c’est presque ça, mais on n’y est pas encore tout à fait... C’est déjà presque un chanteur, presque un tombeur et presque un homme. Et s’il continue à planer avec du sirop pour le rhume et à lancer des projectiles comestibles sur les résidences de ses voisins exaspérés, il pourra ajouter le titre de «presque mauvais garçon» à la liste de toutes les choses qu’il ne fait qu’à moitié.
Si ma mère m’avait surprise à attaquer la maison du vieux fou qui nous servait de voisin (et que j’ai toujours soupçonné d’avoir fait empailler mon cochon d’Inde, mais ça, c’est une autre histoire...), je peux vous garantir que j’aurais passé un mauvais quart d’heure. Alors, qu’attend donc la mère de Justin pour réagir? Comme son fils semble réfractaire à toute autorité, parions qu’elle marche sur des œufs et n’ose pas contredire son enfant-star.
Et je remercie mon Star système adoré de m’avoir remise à jour concernant les derniers stupéfiants en vogue à Hollywood, m’évitant ainsi de devenir une vieille tante complètement off. Plus ça change, plus c’est pareil... Il fut une époque où les jeunes sniffaient des crayons-feutres et fumaient des Kleenex lorsqu'ils désiraient brûler leurs neurones en trop. Aujourd’hui, il semble qu’il soit de bon ton de se la jouer Jean Coutu style et de dévaliser les réserves d’Aspirine de nos parents. Mélangez un peu de sirop, deux-trois pilules et un doigt de crème de menthe et vous passerez sans doute un bon moment. C’est n’importe quoi! Plus ça change, plus c’est pareil, mais c’est toujours aussi stupide!
Dernier point: ledit voisin de Justin, qu’on plaint tous en chœur, a tout de même prétendu que les œufs en question avaient causé 20 000 $ de dommages. Euh... Je ne sais pas comment sont les poules californiennes, mais je doute fortement qu’elles produisent des coquilles en béton... 20 000 $ de dommages, vraiment? Si j’étais son agent d’assurances, je lui dirais d’aller se faire cuire un œuf!
De mon temps, les petits bums de 5 pi 2 po qui faisaient la loi dans le quartier avaient au moins le mérite d’être de vrais délinquants et de frapper avec autre chose qu’une douzaine d’œufs. Franchement! Voilà ce qui m’énerve profondément chez Justin: son côté «presque», comme s’il était totalement incapable d’être quelque chose et de s’y consacrer corps et âme. Justin est à la délinquance ce que Miley Cyrus est à la classe: c’est presque ça, mais on n’y est pas encore tout à fait... C’est déjà presque un chanteur, presque un tombeur et presque un homme. Et s’il continue à planer avec du sirop pour le rhume et à lancer des projectiles comestibles sur les résidences de ses voisins exaspérés, il pourra ajouter le titre de «presque mauvais garçon» à la liste de toutes les choses qu’il ne fait qu’à moitié.
Si ma mère m’avait surprise à attaquer la maison du vieux fou qui nous servait de voisin (et que j’ai toujours soupçonné d’avoir fait empailler mon cochon d’Inde, mais ça, c’est une autre histoire...), je peux vous garantir que j’aurais passé un mauvais quart d’heure. Alors, qu’attend donc la mère de Justin pour réagir? Comme son fils semble réfractaire à toute autorité, parions qu’elle marche sur des œufs et n’ose pas contredire son enfant-star.
Et je remercie mon Star système adoré de m’avoir remise à jour concernant les derniers stupéfiants en vogue à Hollywood, m’évitant ainsi de devenir une vieille tante complètement off. Plus ça change, plus c’est pareil... Il fut une époque où les jeunes sniffaient des crayons-feutres et fumaient des Kleenex lorsqu'ils désiraient brûler leurs neurones en trop. Aujourd’hui, il semble qu’il soit de bon ton de se la jouer Jean Coutu style et de dévaliser les réserves d’Aspirine de nos parents. Mélangez un peu de sirop, deux-trois pilules et un doigt de crème de menthe et vous passerez sans doute un bon moment. C’est n’importe quoi! Plus ça change, plus c’est pareil, mais c’est toujours aussi stupide!
Dernier point: ledit voisin de Justin, qu’on plaint tous en chœur, a tout de même prétendu que les œufs en question avaient causé 20 000 $ de dommages. Euh... Je ne sais pas comment sont les poules californiennes, mais je doute fortement qu’elles produisent des coquilles en béton... 20 000 $ de dommages, vraiment? Si j’étais son agent d’assurances, je lui dirais d’aller se faire cuire un œuf!