C'est le printemps, et les nymphettes se baladent dans les rues en portant des shorts plus courts que la gaine couleur peau que j'enfile secrètement sous ma petite robe noire pour faire oublier mes poignées d'amour. Et comme j'en ai plus que marre d'observer l'absence de cellulite des joggeuses qui envahissent le parc Lafontaine, vous imaginez ma joie absolue lorsque j'ai pu constater de visu que non, l'argent n'achète pas tout. La pauvre starlette qui confie sa poitrine à un plasticien, aussi renommé soit-il, court le risque de se retrouver avec un sein égaré sous le menton (Coco-la-Playmate), ou pire encore, sous l'aisselle (LeAnn Rimes). Les pauvres ne doivent plus savoir à quel sein se vouer! De grâce, mesdames, repassez sous le bistouri pour limiter les dégâts, ou cachez cette poitrine à faire damner un sein... Hon. Vous ai-je déjà parlé de mon faible pour les jeux de mots?
Nouvelle surprenante de la semaine: Reese Witherspoon a pété un câble du tonnerre en voyant son mari tout neuf — et saoul comme une botte! — se faire passer les menottes par un agent de la paix. La mère de trois enfants en a profité pour sortir de la voiture et engueuler le pauvre policier comme du poisson pourri, lui servant du «Je suis une star et je t'emmerde!» à la pelletée. Elle se prend pour qui? vous direz vous... Je vais vous le dire, moi: elle se prend pour l'enfant chérie de l'Amérique, une jolie petite blonde à qui l'on n'a pas dû refuser grand-chose depuis sa première communion, une vedette internationale qui ignorait sans doute que la loi s'applique aussi à sa petite personne. Voyant son image de mère de famille respectable sérieusement écorchée, la belle s'est confondue en excuses, mais ne soyez pas dupes: oui, Reese Witherspoon est une femme comme les autres, qui ne refuse pas un p'tit coup et qui peut se transformer en furie si l'on s'en prend à son homme. Mon dernier mot sur le sujet: pour une mugshot glam à la Paris Hilton, il faudra repasser...
Il paraît que ce coquin de John Mayer envisageait sérieusement de tâter du Rihanna, quand il a compris qu'il n'avait aucune chance et s'est rabattu sur sa BFF, la non-moins-jolie-mais-un-peu-plus-habillée Katy Perry. Franchement, quelle nouvelle! Bien sûr que John a envie de s'envoyer en l'air avec Rihanna! Qui ne le voudrait pas? RiRi, c'est du gâteau pour un croqueur de femmes: party animal, pas compliquée pour deux sous et toujours habillée comme si elle était prête à l'action. D'ailleurs, c'est plutôt étonnant que ces deux-là n'aient pas encore eu une petite conversation à l'horizontal. Ils ont tellement en commun! Et l'avantage avec la belle Barbadienne, c'est qu'elle ne risque pas de faire une Taylor Swift d'elle-même en écrivant une chanson pathétique sur une relation qui n'a jamais existé. John ne court aucun risque, sinon celui de se faire casser la margoulette dans un coin sombre par un Chris Brown en furie. Et parions que le jeu en vaut la chandelle...
Nouvelle surprenante de la semaine: Reese Witherspoon a pété un câble du tonnerre en voyant son mari tout neuf — et saoul comme une botte! — se faire passer les menottes par un agent de la paix. La mère de trois enfants en a profité pour sortir de la voiture et engueuler le pauvre policier comme du poisson pourri, lui servant du «Je suis une star et je t'emmerde!» à la pelletée. Elle se prend pour qui? vous direz vous... Je vais vous le dire, moi: elle se prend pour l'enfant chérie de l'Amérique, une jolie petite blonde à qui l'on n'a pas dû refuser grand-chose depuis sa première communion, une vedette internationale qui ignorait sans doute que la loi s'applique aussi à sa petite personne. Voyant son image de mère de famille respectable sérieusement écorchée, la belle s'est confondue en excuses, mais ne soyez pas dupes: oui, Reese Witherspoon est une femme comme les autres, qui ne refuse pas un p'tit coup et qui peut se transformer en furie si l'on s'en prend à son homme. Mon dernier mot sur le sujet: pour une mugshot glam à la Paris Hilton, il faudra repasser...
Il paraît que ce coquin de John Mayer envisageait sérieusement de tâter du Rihanna, quand il a compris qu'il n'avait aucune chance et s'est rabattu sur sa BFF, la non-moins-jolie-mais-un-peu-plus-habillée Katy Perry. Franchement, quelle nouvelle! Bien sûr que John a envie de s'envoyer en l'air avec Rihanna! Qui ne le voudrait pas? RiRi, c'est du gâteau pour un croqueur de femmes: party animal, pas compliquée pour deux sous et toujours habillée comme si elle était prête à l'action. D'ailleurs, c'est plutôt étonnant que ces deux-là n'aient pas encore eu une petite conversation à l'horizontal. Ils ont tellement en commun! Et l'avantage avec la belle Barbadienne, c'est qu'elle ne risque pas de faire une Taylor Swift d'elle-même en écrivant une chanson pathétique sur une relation qui n'a jamais existé. John ne court aucun risque, sinon celui de se faire casser la margoulette dans un coin sombre par un Chris Brown en furie. Et parions que le jeu en vaut la chandelle...