Chères lectrices,
Si certaines femmes portent quelques kilos en trop comme un sac à main vintage, profitant de leurs courbes voluptueuses pour rappeler l’époque formidable où la taille zéro n’existait pas, ce n’est pas le cas de Christina Aguilera.
Ça fait des mois que la pauvre fait peine à voir, boudinée dans des robes impossibles, juchée sur des talons aiguilles et maquillée à la va comme je te pousse. Elle a eu beau revendiquer ses courbes haut et fort, personne n’y a vraiment cru. Évidemment, on l’a écorchée sur la place publique. Pourquoi? Parce qu’à Hollywood, s’il y a un truc encore pire que les toutounes, ce sont les nouvelles toutounes. Vous parvenez à vous faire un nom malgré vos petits bourrelets? Grand bien vous en fasse! Mais si, comme Christina, vous avez exhibé votre ventre plat pendant des années en faisant preuve de CET (Cruauté Envers les Toutounes), attendez-vous à ce qu’on s’en souvienne. Des mois de railleries, et voilà que la belle nous sert une leçon comme seule une vraie star en est capable: une apparition triomphante sur le tapis rouge de The Voice, amincie et bronzée, avec au visage un air satisfait de jeune-fille-qui-récolte-le-fruit-de-ses-efforts. Quand je vous dis que le printemps amène des miracles...
Vous avez vu le visage de Lil’ Kim? Ça fait mal! La rappeuse se dit offensée parce qu’une photo d’elle a soi-disant été modifiée avant sa publication. Euh... j’ai des petites nouvelles pour toi, Kim. Ces traits déformés que tu vois chaque matin dans le miroir ne sont plus l’œuvre de Dieu depuis longtemps, mais plutôt le délire d’un plasticien malhonnête qui n’a pas lésiné sur le Botox. Il n’y a rien dans ton visage que Photoshop aurait pu empirer, et ça prendrait plus qu’un miracle pour venir à bout de ce désastre. Quelle tristesse, quand même... Quelqu’un devra faire entendre raison à la chanteuse, sans quoi elle risque de nous faire un Jocelyn Wildenstein avant longtemps!
Paraît-il qu’Angie flirte avec d’autres hommes. La pauvre! Je l’imagine en train de se poupouner avant de se rendre à la fête, toute contente de profiter d’une soirée de liberté après avoir passé les 10 dernières années à courir après ses multiples enfants et à changer le monde. Le timing est parfait: son beau Brad est à l’extérieur, les petits sont au lit, et maman peut enfin s’éclater un peu et voir le fond de deux ou trois gin-tonic bien mérités. Oui, elle a échangé quelques clins d’œil concupiscents avec Peter Gabriel et Ben Affleck. So what? Vous n’auriez pas fait pareil? On oublie souvent qu’avant de devenir maman d’une tribu/fiancée d’un dieu/artiste engagée, Angie était toute une party girl. Laissez-la souffler un peu! C’est le printemps, après tout...
Si certaines femmes portent quelques kilos en trop comme un sac à main vintage, profitant de leurs courbes voluptueuses pour rappeler l’époque formidable où la taille zéro n’existait pas, ce n’est pas le cas de Christina Aguilera.
Ça fait des mois que la pauvre fait peine à voir, boudinée dans des robes impossibles, juchée sur des talons aiguilles et maquillée à la va comme je te pousse. Elle a eu beau revendiquer ses courbes haut et fort, personne n’y a vraiment cru. Évidemment, on l’a écorchée sur la place publique. Pourquoi? Parce qu’à Hollywood, s’il y a un truc encore pire que les toutounes, ce sont les nouvelles toutounes. Vous parvenez à vous faire un nom malgré vos petits bourrelets? Grand bien vous en fasse! Mais si, comme Christina, vous avez exhibé votre ventre plat pendant des années en faisant preuve de CET (Cruauté Envers les Toutounes), attendez-vous à ce qu’on s’en souvienne. Des mois de railleries, et voilà que la belle nous sert une leçon comme seule une vraie star en est capable: une apparition triomphante sur le tapis rouge de The Voice, amincie et bronzée, avec au visage un air satisfait de jeune-fille-qui-récolte-le-fruit-de-ses-efforts. Quand je vous dis que le printemps amène des miracles...
Vous avez vu le visage de Lil’ Kim? Ça fait mal! La rappeuse se dit offensée parce qu’une photo d’elle a soi-disant été modifiée avant sa publication. Euh... j’ai des petites nouvelles pour toi, Kim. Ces traits déformés que tu vois chaque matin dans le miroir ne sont plus l’œuvre de Dieu depuis longtemps, mais plutôt le délire d’un plasticien malhonnête qui n’a pas lésiné sur le Botox. Il n’y a rien dans ton visage que Photoshop aurait pu empirer, et ça prendrait plus qu’un miracle pour venir à bout de ce désastre. Quelle tristesse, quand même... Quelqu’un devra faire entendre raison à la chanteuse, sans quoi elle risque de nous faire un Jocelyn Wildenstein avant longtemps!
Paraît-il qu’Angie flirte avec d’autres hommes. La pauvre! Je l’imagine en train de se poupouner avant de se rendre à la fête, toute contente de profiter d’une soirée de liberté après avoir passé les 10 dernières années à courir après ses multiples enfants et à changer le monde. Le timing est parfait: son beau Brad est à l’extérieur, les petits sont au lit, et maman peut enfin s’éclater un peu et voir le fond de deux ou trois gin-tonic bien mérités. Oui, elle a échangé quelques clins d’œil concupiscents avec Peter Gabriel et Ben Affleck. So what? Vous n’auriez pas fait pareil? On oublie souvent qu’avant de devenir maman d’une tribu/fiancée d’un dieu/artiste engagée, Angie était toute une party girl. Laissez-la souffler un peu! C’est le printemps, après tout...