«La jeunesse est une douleur en manque de compréhension.» Il fallait bien un Frenchie — Daniel Balavoine, en l’occurrence — pour nous expliquer en quelques mots tout le problème de la génération X hollywoodienne. Sexe, drogues et autres plaisirs éthyliques: les jeunes stars du showbiz ne se refusent rien et savent faire la fête comme des grands.
Prenons Miley, par exemple. On peut penser ce qu’on veut de toute cette luxure et de cette arrogance, mais il ne faut pas longtemps pour saisir l’ampleur du mal de vivre qui doit l’habiter. En fait, ce qui vient aux lèvres de tous ses détracteurs-qui-se-pensent-au-dessus-de-ça-mais-ne-se-lassent-pas-d’en-parler, c’est la question suivante: jusqu’où ira-t-elle? Parce qu’à partir du moment où la moitié de l’Amérique connaît parfaitement la forme de nos lèvres du bas (oui, je suis encore traumatisée par les photos de Terry Richardson!), ça devient difficile de pousser plus loin la note du mauvais goût. Et si elle allait se rhabiller? Il me semble que ce serait une excellente façon d’attirer l’attention...
Et que dire de Lindsay Lohan, prise sur le fait en train de tendre la main vers une bouteille de vin? En apprenant cette nouvelle terrible, ma première pensée a été pour Oprah, qui avait mis tous ses espoirs dans la résurrection de sa pouliche. En fait, je refuse totalement de croire à cette rechute! Je ne céderai que lorsqu’on aura droit à des images de LiLo affalée sous une table avec une bouteille de gin ou en train de se faire une ligne sur la tête d’un garde du corps. Et comme elle fréquente Miley par les temps qui courent, ça ne saurait tarder. Que voulez-vous, je suis un peu la Thomas du potin hollywoodien: je veux le voir pour le croire! D’ici là, à mes yeux, Lindsay est toujours un modèle de sobriété. On est naïve ou on ne l’est pas...
Les jeunes étalons de Hollywood — j’ai nommé Joe Jonas, Rob Pattinson et Zac Efron — ont passé une soirée au paradis de tous les vices: le Chateau Marmont. My, my, my... Il me semble que, quand on sort tout juste de désintox ou que l’univers entier nous soupçonne d’avoir remplacé Kristen Stewart par un sac de coke, c’est le genre d’endroit où l’on évite de se pointer. Sortir au Chateau Marmont sans se saouler la tronche, c’est comme entrer chez Victoria’s Secret pour acheter une gaine couleur peau: impossible! Certes, il faut bien que jeunesse se passe, mais ne pourrait-elle pas se passer... à l’abri du scandale?
Prenons Miley, par exemple. On peut penser ce qu’on veut de toute cette luxure et de cette arrogance, mais il ne faut pas longtemps pour saisir l’ampleur du mal de vivre qui doit l’habiter. En fait, ce qui vient aux lèvres de tous ses détracteurs-qui-se-pensent-au-dessus-de-ça-mais-ne-se-lassent-pas-d’en-parler, c’est la question suivante: jusqu’où ira-t-elle? Parce qu’à partir du moment où la moitié de l’Amérique connaît parfaitement la forme de nos lèvres du bas (oui, je suis encore traumatisée par les photos de Terry Richardson!), ça devient difficile de pousser plus loin la note du mauvais goût. Et si elle allait se rhabiller? Il me semble que ce serait une excellente façon d’attirer l’attention...
Et que dire de Lindsay Lohan, prise sur le fait en train de tendre la main vers une bouteille de vin? En apprenant cette nouvelle terrible, ma première pensée a été pour Oprah, qui avait mis tous ses espoirs dans la résurrection de sa pouliche. En fait, je refuse totalement de croire à cette rechute! Je ne céderai que lorsqu’on aura droit à des images de LiLo affalée sous une table avec une bouteille de gin ou en train de se faire une ligne sur la tête d’un garde du corps. Et comme elle fréquente Miley par les temps qui courent, ça ne saurait tarder. Que voulez-vous, je suis un peu la Thomas du potin hollywoodien: je veux le voir pour le croire! D’ici là, à mes yeux, Lindsay est toujours un modèle de sobriété. On est naïve ou on ne l’est pas...
Les jeunes étalons de Hollywood — j’ai nommé Joe Jonas, Rob Pattinson et Zac Efron — ont passé une soirée au paradis de tous les vices: le Chateau Marmont. My, my, my... Il me semble que, quand on sort tout juste de désintox ou que l’univers entier nous soupçonne d’avoir remplacé Kristen Stewart par un sac de coke, c’est le genre d’endroit où l’on évite de se pointer. Sortir au Chateau Marmont sans se saouler la tronche, c’est comme entrer chez Victoria’s Secret pour acheter une gaine couleur peau: impossible! Certes, il faut bien que jeunesse se passe, mais ne pourrait-elle pas se passer... à l’abri du scandale?