Qu’est-ce qui a retenu mon attention cette semaine dans le Star système? La cuisse, pardi! En effet, mon magazine préféré nous présente un condensé de la cuisse hollywoodienne à toutes les sauces. Devant une aussi bonne nouvelle, vous m’autoriserez quelques jeux de mots...
Les premières cuisses qui m’ont fait sourciller sont, bien sûr, celles d’Amanda Bynes, qui n’y est pas allée de main morte en publiant une série de clichés de sa silhouette longiligne, affalée sur un évier, bas-culotte et seins nus à l’appui. Hon! Et moi qui ai osé écrire, il y a à peine quelques semaines, que la starlette ne serait jamais à la hauteur de Lindsay Lohan au niveau de la «trashitude»! Je me rétracte, Amanda: tu viens officiellement de dépasser Lindsay en tant que reine hollywoodienne du fond de ruelle. Non pas que je m’offense de cette overdose de peau, mais j’aime quand les choses sont bien faites. Et il y a quand même une différence entre une Rihanna qui se dénude pour faire admirer à tous ses attributs parfaits et sa lingerie fine, et une Amanda Bynes en bobettes de coton trouées, tellement en manque d’attention qu’elle en frenche presque son téléphone. Après tout, on pète sa coche glam ou on ne la pète pas!
Il paraît que chez nos voisins du Sud, des âmes bien-pensantes sont très offusquées par le fait que Vanessa Paradis laisse sa fille de 13 ans, Lily-Rose, porter des shorts au ras des fesses. Ah! les Américains... Ne les mettons pas tous dans le même panier, mais force est d’admettre que pour un pays qui compte sans doute le plus de guidounes au kilomètre carré, cette attitude de vierge offensée devient lassante. Vanessa Paradis est-elle une mauvaise mère parce qu’elle laisse passer la jupe un tantinet trop courte? Non. Et si les outragés du Sud daignaient prendre l’avion et faire le tour du monde, ils constateraient que montrer de la peau, c’est une question de culture... et de température!
Les dernières cuisses dodues qui font jaser? Celles de Mischa Barton, qui a indéniablement repris contact avec son garde-manger. La star de The O.C. a été photographiée attriquée comme un lendemain de veille, pendant qu’elle déambulait dans les rues de Los Angeles. Est-elle moins jolie pour autant? Non, bien sûr. Cependant, à celle qu’on a connue perpétuellement en bikini et toute heureuse de son statut d’égérie des designers — et des anorexiques! —, le petit mou-de-cuisse doit sembler dramatique. Dans ce monde impitoyable qu’est Hollywood, une actrice déchue avec la cuisse rondouillarde, c’est un peu le début de la faim...
J’avais envie de vous jaser de la cuisse légère de Kate Upton, qui a forniqué gaiement avec P. Diddy, mais toutes ces cuisses me donnent une envie irrésistible de poulet rôti. Suis-je du type poitrine ou du type cuisse? Je vous laisse deviner...
Les premières cuisses qui m’ont fait sourciller sont, bien sûr, celles d’Amanda Bynes, qui n’y est pas allée de main morte en publiant une série de clichés de sa silhouette longiligne, affalée sur un évier, bas-culotte et seins nus à l’appui. Hon! Et moi qui ai osé écrire, il y a à peine quelques semaines, que la starlette ne serait jamais à la hauteur de Lindsay Lohan au niveau de la «trashitude»! Je me rétracte, Amanda: tu viens officiellement de dépasser Lindsay en tant que reine hollywoodienne du fond de ruelle. Non pas que je m’offense de cette overdose de peau, mais j’aime quand les choses sont bien faites. Et il y a quand même une différence entre une Rihanna qui se dénude pour faire admirer à tous ses attributs parfaits et sa lingerie fine, et une Amanda Bynes en bobettes de coton trouées, tellement en manque d’attention qu’elle en frenche presque son téléphone. Après tout, on pète sa coche glam ou on ne la pète pas!
Il paraît que chez nos voisins du Sud, des âmes bien-pensantes sont très offusquées par le fait que Vanessa Paradis laisse sa fille de 13 ans, Lily-Rose, porter des shorts au ras des fesses. Ah! les Américains... Ne les mettons pas tous dans le même panier, mais force est d’admettre que pour un pays qui compte sans doute le plus de guidounes au kilomètre carré, cette attitude de vierge offensée devient lassante. Vanessa Paradis est-elle une mauvaise mère parce qu’elle laisse passer la jupe un tantinet trop courte? Non. Et si les outragés du Sud daignaient prendre l’avion et faire le tour du monde, ils constateraient que montrer de la peau, c’est une question de culture... et de température!
Les dernières cuisses dodues qui font jaser? Celles de Mischa Barton, qui a indéniablement repris contact avec son garde-manger. La star de The O.C. a été photographiée attriquée comme un lendemain de veille, pendant qu’elle déambulait dans les rues de Los Angeles. Est-elle moins jolie pour autant? Non, bien sûr. Cependant, à celle qu’on a connue perpétuellement en bikini et toute heureuse de son statut d’égérie des designers — et des anorexiques! —, le petit mou-de-cuisse doit sembler dramatique. Dans ce monde impitoyable qu’est Hollywood, une actrice déchue avec la cuisse rondouillarde, c’est un peu le début de la faim...
J’avais envie de vous jaser de la cuisse légère de Kate Upton, qui a forniqué gaiement avec P. Diddy, mais toutes ces cuisses me donnent une envie irrésistible de poulet rôti. Suis-je du type poitrine ou du type cuisse? Je vous laisse deviner...