On sait que le printemps est bien installé quand les magazines à potins nous présentent leur palmarès des meilleurs et des pires bikini bodies, donnant ainsi l’occasion au commun des mortels de se marrer un peu. Star système ne fait pas exception à la règle et nous offre quatre pages de cuisses sans cellulite et de poitrines-qui-semblent-tenir-toutes-seules, agrémentées, parce qu’il le faut bien, de quelques bourrelets et autres chirurgies ratées. Plaisir gratuit. Joie absolue. Alors que j’hésite toujours à ressortir mon deux-pièces acheté pas cher un soir d’ivresse à Cuba, voir le petit bide pendant d’Eva Longoria me réconcilie avec mes imperfections. Et puis, toutes ces stars qui déambulent gracieusement sur le sable chaud me donnent une folle envie de vacances, pas vous?
Tiens, la cougar Demi Moore a récidivé et prend maintenant son pied avec un pêcheur de perles australien, un Viking qu’elle a rencontré dans son cours de yoga. Paraît-il qu’ils avaient beaucoup à se raconter dans le spa... Ma foi, cet attrait pour la chair fraîche devient presque gênant, tant il semble indiquer l’immensité du vide intérieur qui l’habite. Demi aurait dû rester avec Bruce Willis, qui n’a de l’homme mûr que la date de naissance. Des années après leur séparation, le bilan est pathétique: son mariage avec ce chaud lapin d’Ashton Kutcher a pris l’eau et s’est soldé par un divorce, ses filles se sont éloignées, lasses de ses enfantillages, et sa carrière est en déclin. Ne lui reste plus qu’une grosse fortune et ce corps de déesse, dont elle fait profiter un maximum de jeunots. À bien y penser, peut-être qu’elle fait bien de se gâter un peu pendant qu’il est encore temps...
Anne Hathaway est-elle accro à la marijuana? Suspense... Il n’y a pas grand-chose à ajouter, mis à part le fait que, même dans ses addictions, Anne est ennuyante comme un lundi matin pluvieux dans une bibliothèque. On apprendra bientôt qu’elle est folle du tofu et que son pire défaut est de lâcher un juron quand elle perd ses clés. De grâce, quelqu’un, libérez-la de sa platitude! On devrait lui faire rencontrer Rihanna. En voilà une qui sait comment mettre le feu aux poudres...
Ma nouvelle préférée de la semaine? Kellan Lutz est ENFIN célibataire. Mesdames, je ne sais pas si vous êtes familières avec cet acteur/demi-dieu, mais sachez que, dans le cœur de votre blogueuse préférée, c’est le seul qui peut prétendre arriver à la cheville de Marlon Brando en termes de perfection mâle. Il y a Kellan, et il y a les autres. Point final. D’ailleurs, je songe de plus en plus à partir le rejoindre à Hollywood. Après tout, ne vous ai-je pas dit que j’avais envie de vacances?
Tiens, la cougar Demi Moore a récidivé et prend maintenant son pied avec un pêcheur de perles australien, un Viking qu’elle a rencontré dans son cours de yoga. Paraît-il qu’ils avaient beaucoup à se raconter dans le spa... Ma foi, cet attrait pour la chair fraîche devient presque gênant, tant il semble indiquer l’immensité du vide intérieur qui l’habite. Demi aurait dû rester avec Bruce Willis, qui n’a de l’homme mûr que la date de naissance. Des années après leur séparation, le bilan est pathétique: son mariage avec ce chaud lapin d’Ashton Kutcher a pris l’eau et s’est soldé par un divorce, ses filles se sont éloignées, lasses de ses enfantillages, et sa carrière est en déclin. Ne lui reste plus qu’une grosse fortune et ce corps de déesse, dont elle fait profiter un maximum de jeunots. À bien y penser, peut-être qu’elle fait bien de se gâter un peu pendant qu’il est encore temps...
Anne Hathaway est-elle accro à la marijuana? Suspense... Il n’y a pas grand-chose à ajouter, mis à part le fait que, même dans ses addictions, Anne est ennuyante comme un lundi matin pluvieux dans une bibliothèque. On apprendra bientôt qu’elle est folle du tofu et que son pire défaut est de lâcher un juron quand elle perd ses clés. De grâce, quelqu’un, libérez-la de sa platitude! On devrait lui faire rencontrer Rihanna. En voilà une qui sait comment mettre le feu aux poudres...
Ma nouvelle préférée de la semaine? Kellan Lutz est ENFIN célibataire. Mesdames, je ne sais pas si vous êtes familières avec cet acteur/demi-dieu, mais sachez que, dans le cœur de votre blogueuse préférée, c’est le seul qui peut prétendre arriver à la cheville de Marlon Brando en termes de perfection mâle. Il y a Kellan, et il y a les autres. Point final. D’ailleurs, je songe de plus en plus à partir le rejoindre à Hollywood. Après tout, ne vous ai-je pas dit que j’avais envie de vacances?