Des histoires pareilles n’arrivent qu’à L.A. Un gala, une chanteuse qui en fait un peu trop en copulant avec un gant en mousse et, moins de 24 heures plus tard, arrive un succès monstre. On peut dire ce qu’on veut de cette coquine de Miley Cyrus, mais autant de persévérance dans le mauvais goût force presque l’admiration. Après avoir enterré le passé à grands coups de G-strings et de prestations tapageuses, ce qui lui a valu d’être crucifiée sur la place publique, elle persiste et signe avec le clip de Wrecking Ball, une œuvre à l’esthétisme léché qui ne laisse pas grand-place à l’imagination. Un scandale assuré qui ne fera que mousser sa notoriété grandissante, à l’image d’une stratégie marketing des plus efficaces. Et Miley peut maintenant se vanter d’avoir la langue la plus connue du monde. Ce n’est pas rien...
Vous ne trouvez pas que Lindsay Lohan semble en grande forme? Qu’il est réjouissant de revoir ces bras charnus et ce minois adorable avec autre chose qu’une cigarette au bec! Je persiste à croire que sous la protection de la douce et confortable Oprah, LiLo n’aura d’autre choix que de prendre son envol et de redevenir celle qu’elle était il y a longtemps. Et comme elle a commencé à dérailler il y a presque dix ans, retrouver la Lindsay d’avant, c’est presque revenir à The Parent Trap... Des mauvaises langues racontent qu’elle se serait enfilé quelques cocktails dans une boîte de nuit new-yorkaise le week-end dernier, mais je n’en crois pas un mot. Et puis, qui dit bar ne dit pas nécessairement alcool. C’est comme la fois où j’étais sortie... ah, oubliez ça!
Star système m’apprend que Reese Witherspoon a exhibé presque 25 000 $ de sacs à main dans les rues de Hollywood en juillet. Hon! Évidemment, j’aurais voulu vous dire c’est-terrible-ça-n’a-pas-de-bon-sens-quel-scandale, mais ce serait manquer un peu de sincérité. Le problème, avec les sacoches, c’est qu’elles représentent un plaisir complètement superficiel dans un monde qui n’en a que pour les vêtements éthiques cousus par des lucioles réintégrées socialement. Le sac en python mauve N'EST PAS politically correct. Je vous entends d’ici: «Pourquoi payer 4500 $ pour un Vuitton alors qu’elle pourrait dilapider sa fortune pour une bonne cause?» Je sais, je sais, et je suis d’accord. Je m’insurge presque. Mais la vérité, c’est que je vendrais ma mère pour un Birkin Bag!
Vous ne trouvez pas que Lindsay Lohan semble en grande forme? Qu’il est réjouissant de revoir ces bras charnus et ce minois adorable avec autre chose qu’une cigarette au bec! Je persiste à croire que sous la protection de la douce et confortable Oprah, LiLo n’aura d’autre choix que de prendre son envol et de redevenir celle qu’elle était il y a longtemps. Et comme elle a commencé à dérailler il y a presque dix ans, retrouver la Lindsay d’avant, c’est presque revenir à The Parent Trap... Des mauvaises langues racontent qu’elle se serait enfilé quelques cocktails dans une boîte de nuit new-yorkaise le week-end dernier, mais je n’en crois pas un mot. Et puis, qui dit bar ne dit pas nécessairement alcool. C’est comme la fois où j’étais sortie... ah, oubliez ça!
Star système m’apprend que Reese Witherspoon a exhibé presque 25 000 $ de sacs à main dans les rues de Hollywood en juillet. Hon! Évidemment, j’aurais voulu vous dire c’est-terrible-ça-n’a-pas-de-bon-sens-quel-scandale, mais ce serait manquer un peu de sincérité. Le problème, avec les sacoches, c’est qu’elles représentent un plaisir complètement superficiel dans un monde qui n’en a que pour les vêtements éthiques cousus par des lucioles réintégrées socialement. Le sac en python mauve N'EST PAS politically correct. Je vous entends d’ici: «Pourquoi payer 4500 $ pour un Vuitton alors qu’elle pourrait dilapider sa fortune pour une bonne cause?» Je sais, je sais, et je suis d’accord. Je m’insurge presque. Mais la vérité, c’est que je vendrais ma mère pour un Birkin Bag!