Existe-t-il une meilleure façon de parcourir son Star système qu’étendue au bord de l’eau, un Cosmo à la main, avec pour seul bruit ambiant le léger clapotis des vagues (et deux-trois hystériques s’exerçant au volleyball de plage, mais ça, c’est une autre histoire!)?
Je me trouvais donc dans une position fort enviable quand j’ai découvert avec ravissement le dossier spécial sur les stars qui ont pris quelques kilos après avoir trouvé l’amour. Et voilà: une fois follement amoureuse et cloîtrée avec l’heureux élu, le chou frisé prend le bord en même temps que les petites robes qu’on n’enfile que pour sortir se ravitailler au dépanneur. Quand on est en amour, on n’a pas le temps de marcher jusqu’à l’épicerie! Ahhhhh, ces mois bénis pendant lesquels on dévore un brocoli en trouvant que c’est le meilleur au monde, tout cela parce qu’on a le cerveau plein d’hormones! Le problème survient quand l’activité physique diminue — il faut bien retourner travailler un jour! — et que notre amour se «cocoonise». On se sent belle, on se sent bien, et on mange! Qui n’a pas déjà englouti un steak-frites sous le regard bienveillant de l’être aimé? Regardez Olivia Wilde, autrefois maigrelette: depuis qu’elle sort avec Jason Sudeikis, on lui croquerait une joue tant ses petites rondeurs sont appétissantes! Chose certaine, Jennifer Aniston doit se sentir très aimée par les temps qui courent, parce que même les robes de designer n’arrivent plus à cacher le fait qu’elle déborde littéralement... d’amour.
Ça fait des années que je rêve de me blottir contre la poitrine réconfortante d’Oprah Winfrey pour confesser tous mes péchés et avouer enfin que c’est bien moi qui ai volé le corrigé de l’examen de géo en secondaire 3. Vous souhaitez trouver une solution constructive aux guerres civiles qui dévastent le monde? Envoyez-leur Oprah, et la crise va se résorber en deux câlins-trois poignées de main! Personne ne résiste à la papesse de la télé américaine, Lindsay Lohan la première. Cette fois, je ne doute pas de la volonté de LiLo de laisser tomber la «trashitude» absolue pour reprendre sa vie en main. J’étais donc un tantinet déçue d’apprendre qu’elle avait profité de son séjour en rehab pour piquer le chum d’une demoiselle et en faire son chien de poche. Comme quoi, on peut sortir la coke de la fille, mais en sortir la guidoune, c’est une autre histoire...
La pauvre Britney Spears a ressenti un petit pincement au cœur bien légitime en constatant que son ex s’était débarrassé de ses bourrelets disgracieux pour les remplacer par un six pack et une nouvelle épouse. Voyez-vous, la chanteuse aimait bien l’idée de pouvoir batifoler librement tout en gardant son ex en standby. Rassure-toi, Brit, les ex sont comme des toiles de Monet: ils paraissent toujours mieux de loin!
Je me trouvais donc dans une position fort enviable quand j’ai découvert avec ravissement le dossier spécial sur les stars qui ont pris quelques kilos après avoir trouvé l’amour. Et voilà: une fois follement amoureuse et cloîtrée avec l’heureux élu, le chou frisé prend le bord en même temps que les petites robes qu’on n’enfile que pour sortir se ravitailler au dépanneur. Quand on est en amour, on n’a pas le temps de marcher jusqu’à l’épicerie! Ahhhhh, ces mois bénis pendant lesquels on dévore un brocoli en trouvant que c’est le meilleur au monde, tout cela parce qu’on a le cerveau plein d’hormones! Le problème survient quand l’activité physique diminue — il faut bien retourner travailler un jour! — et que notre amour se «cocoonise». On se sent belle, on se sent bien, et on mange! Qui n’a pas déjà englouti un steak-frites sous le regard bienveillant de l’être aimé? Regardez Olivia Wilde, autrefois maigrelette: depuis qu’elle sort avec Jason Sudeikis, on lui croquerait une joue tant ses petites rondeurs sont appétissantes! Chose certaine, Jennifer Aniston doit se sentir très aimée par les temps qui courent, parce que même les robes de designer n’arrivent plus à cacher le fait qu’elle déborde littéralement... d’amour.
Ça fait des années que je rêve de me blottir contre la poitrine réconfortante d’Oprah Winfrey pour confesser tous mes péchés et avouer enfin que c’est bien moi qui ai volé le corrigé de l’examen de géo en secondaire 3. Vous souhaitez trouver une solution constructive aux guerres civiles qui dévastent le monde? Envoyez-leur Oprah, et la crise va se résorber en deux câlins-trois poignées de main! Personne ne résiste à la papesse de la télé américaine, Lindsay Lohan la première. Cette fois, je ne doute pas de la volonté de LiLo de laisser tomber la «trashitude» absolue pour reprendre sa vie en main. J’étais donc un tantinet déçue d’apprendre qu’elle avait profité de son séjour en rehab pour piquer le chum d’une demoiselle et en faire son chien de poche. Comme quoi, on peut sortir la coke de la fille, mais en sortir la guidoune, c’est une autre histoire...
La pauvre Britney Spears a ressenti un petit pincement au cœur bien légitime en constatant que son ex s’était débarrassé de ses bourrelets disgracieux pour les remplacer par un six pack et une nouvelle épouse. Voyez-vous, la chanteuse aimait bien l’idée de pouvoir batifoler librement tout en gardant son ex en standby. Rassure-toi, Brit, les ex sont comme des toiles de Monet: ils paraissent toujours mieux de loin!